Mes goûts et mes couleurs

Verdure et bouse de vache

le 30/09/2006 à 00h12

Alors, ce week-end je suis rentré dans mes prairies verdoyantes de la Loire, retour au bercail, retour à l'étable ! ^^

Alors en ce qui concerne ma fin de semaine, elle s'est déroulée sans aucun incident majeur, avec une petite soirée macdo-wifi mercredi soir en compagnie de ma petite coquine, Lucile (ma fille pour les initiés!), et calme plat jusqu'à aujourd'hui!

Je crois que j'ai réussi à me mettre un peu au boulot à la FAC, joie! Enfin, ne crions pas victoire trop vite, il est très difficile de se débarrasser de ses vieux démons! ^^

Mais ce week-end, un programme assez chargé s'annonce à nouveau. Alors, demain après-midi, avec ma prostipouf préférée, Amélie, nous allons voir notre ancienne prof de lettres et le soir, j'ai l'anniversaire de Mélanie, une amie, avec J-B, Christelle... Bref, ça s'annonce bien !

Et Rukya, si tu me dis que je vais encore finir bourré, je te tue !!! xD !!

Ca y est c'est dit !

Con comme la lune moi !

le 30/09/2006 à 00h26

Conversation MSN ...

Enfin !!! [Moi ] dit : "Est-ce que tu as toujours envie qu'on se revoit?"

Fini le boulot, bonjour l'ortho! [Mon psy] dit : "Moi? Oui!"

Comme quoi, je me fais vraiment des idées trop vite !

Marre de chercher des titres !

le 01/10/2006 à 23h41

Un peu moins sur les nerfs en ce dimanche soir paisible, devant mon ordinateur, avec de la bonne musique, une petite cigarette, et une lampe tamisée... zen !

Demain, de retour à Lyon, joie !

En attendant, j'ai passé un très bon week-end, une aprèm sympa hier avec Amélie, et l'anniversaire de Mélanie avec Christelle et tous mes amis le soir... Je n'ai même pas bu !! Rukya, tes prévisions sont tombées à l'eau! Au contraire, j'ai vraiment passé une soirée géniale, à danser comme un benêt (il reste une vidéo compromettante sur le casse de Brice... Mon dieu, je suis pitoyable ! ^^).

J'ai dormi chez Christelle cette nuit (je devrais prendre une carte de fidélité chez toi ), je suis revenu en fin d'après-midi. Moi qui voulais bosser mes cours, auxquels je n'ai pas touché de la semaine... C'est raté! Bref, je suis rentré chez moi pour déménager ma chambre, car les travaux commencent demain dans la deuxième partie de notre "manoir", me voilà désormais installé à l'autre bout de la demeure, dans une grande pièce... Il y a le porte du grenier juste dans cette pièce, ça me stresse ^^ J'évite de la regarder, imaginez que quelqu'un l'ouvre! Surtout que le grenier est assez géant, brrrrrrr ....

Autrement, je parle en même temps avec un gars sur MSN qui me demande tout le temps si je n'ai pas des copines connectées... Histoire de vous expliquer l'état mental du personnage !

Voili, voilou ! L'automne est arrivée, le temps se rafraîchit, le soleil persiste, courage ! Chouette, la saison des champignons! Je leur voue un culte depuis que je suis tout petit, avant je me promenais toujours avec mes livres sur les champignons, c'était une vraie passion !

J'aime toujours autant me retrouver seul dans les bois, à flâner, à écouter la moindre branche craquer, à l'affût du moindre cèpe, les narines pleines de senteurs... Et le méchant chasseur caché derrière un buisson !

Tout ça pour dire que je ne pourrais jamais tuer une bête, alors les chasseurs, je m'en méfie toujours !

Bonne nuit !!

Overdose d'eau !

le 05/10/2006 à 19h32

Déjà jeudi soir... Je n'ai pas vu la semaine passé! Connecté au net du Macdo pour changer ^^

Une semaine plutôt pourrie pour résumer. Aucune réelle sortie, un rhume en prime... Remontons à lundi... Arrivée à Lyon de bon matin, cours l'après-midi... Ensuite, j'entraperçois Mathilde à Bellecour puis de retour à l'appart... Mardi matin, j'oublie de me lever, envolée l'heure de TD, maman j'ai encore séché!

Carole-Hélina vient me chercher à midi pour qu'on aille en cours ensemble, il pleut des trombes dehors. On ressemble vite à deux serviettes éponges, et je reste toute la journée dans mon eau, méga-rhume le mercredi... Toujours aujourd'hui, mais un peu moins, sur la voie de la guérison !

Mercredi après-midi, avec Estelle, dans son appartement. Les grands esprits se rencontrent, "j'ai failli crever !" ***¤XD¤***

Aujourd'hui, 1h30 de cours cet aprèm, j'ai dormi jusqu'à midi.. Test de géo qui sert à rien... Lyon 2 et l'informatique, toute une histoire !

Demain soir, de retour au Bercail... Vais essayer de bosser un peu ce week-end, des livres à chercher, à lire (non non, pas pour faire joli les livres ^^), pas drôle !

Crotte de bique et bouse de chameau

le 07/10/2006 à 01h15

ToUt joyeux d'être de retour chez moi. Après une semaine particulièrement pourrie. Complètement abrutissante. Et le pire remonte à jeudi soir. Date à laquelle j'ai écrit mon dernier article.

Grrrr la mort quand j'y repense. Moi, grand naïf, qui vient de ma campagne, je n'aurais jamais pensé... Explications ? Explications. Je reçois un appel de ma môman, toujours posé devant mon ordi, au Macdo. Ensuite, distraitement, je pose mon tél à côté de l'ordi sur la table. Plongé dans MSN, je ne fais pas gaffe, un mec vient me parler, je ne comprends rien, et quand je relève les yeux... Plus de mobile ! Vite, tour de la place Bellecour à la recherche de l'enfoiré.

Peine perdue. Tous mes numéros perdus. Envolé la technologie. Retour à la préhistoire. Ma mum me rejoint. Direction le commissariat après avoir téléphoné à Orange pour bloquer le téléphone. Et, comme de bien entendu, le commissariat est complètement paumé. Tourner en rond, j'adore. Tout le monde nous indique des directions différentes.

Finalement, le chemin de la vérité s'offre à nous et nous voilà chez les représentants de l'ordre. Képi et chemise assortis bien entendu. Ca rend bien. Tout un débarquement de sosies, ça rigole, ça braille... 1ère fois que je mettais les pieds chez les policiers. En fait, ils sont très sympas. Mais nuls en orthographe (le rapport du vol de mon portable qu'ils m'ont fourni est à tomber par terre!). 1h30 passées au commissariat, juste pour un portable, hallucinant! Ca rigole pas! Je dois même consulter un fichier de 256 photos pour essayer de reconnaître le voleur. Méchant voleur (traduction : Connard !). Bien évidemment, je ne reconnais personne. En tout cas, ça faisait très "police criminelle". J'étais au bord de la crise de fou rire.

¤Le mec se fait voler son téléphone et il rigole. Taré le mec ?¤

Finalement, 23h00, retour au Macdo pour nous remettre de nos émotions. AaAaAhhh les Sundaes Crumble et moi, c'est l'alchimie parfaite!!

Donc voilà, c'est quand même assez atroce de se retrouver coupé du monde. Heureusement, ce week-end, on va me passer un tél provisoire. Pas encore sorti de l'auberge moi; quel bordel!

Ce matin (enfin, hier matin!), arrivé une demi-heure en retard à la FAC; cette sacrée Fac, c'est déjà mon amie. Test de géo : 4/13. Heureusement que ça ne compte pas dans le semestre. Juste un essai. C'est bien pour ça que je n'avais pas révisé en même temps ^^ Vive l'autonomie et l'indépendance! 17 en histoire-géo au Bac quand même, si je me plante en Fac, je me pends à la poignée de mon placard !

Ce week-end, je vais donc essayer de bosser un tout petit peu (ne pas voir large, surtout, on la joue progressif, hein?), même si cet après-midi, Lucie vient à la maison, même si je n'ai pas envie de regarder mes fiches gribouillées des paroles des sages, même si je n'ai plus envie d'étudier, même si ça fait seulement trois semaines qu'on a repris.

"Merki bien, le bonjour à la marquise". Parce que tu ne m'entends pas...

Mise au point

le 07/10/2006 à 14h25

J'étais complètement embrouillé. Hétéro, homo, bi ? Trois sexualités différentes, deux réelles, une troisième, la bisexualité, toujours en balance, dont tout le monde doute : "ce n'est qu'une passade"; "une homosexualité refoulée"; "ça n'existe pas". Et moi qui commenais à sérieusement me poser des questions.

Pourquoi quand je croise Renaud à la FAC, j'ai envie de l'embrasser?

Pourquoi quand j'ai croisé Caroline, l'autre jour, au détour d'un couloir, j'ai eu envie de l'embrasser à nouveau, comme avant, avant qu'elle ne brise tout?

Par qui suis-je vraiment attiré? J'avoue que ces temps, je commençais à sérieusement douter de l'existence réelle de la bisexualité. Certains ne la discutent pas. D'autres vous poussent à choisir. Le choix était tout fait.

Et puis, ce soir, soirée documentation. Lectures de témoignages, encore plus embrouillé. Il semblerait qu'à trente ans, certains alternent encore des relations avec des femmes et des hommes. Le choix, il n'est pas encore fait, là? Il est possible de ne jamais choisir? L'identité bi existe?

Il y a quelques mois, quand j'ai annoncé à tout le monde que je l'étais, je n'ai pas douté une seule seconde de l'existence de cette identité bi. Ca me paraissait évident. Et bien plus facile. Puis, au fur et à mesure de mes expériences, j'ai commencé à me poser des questions. Hétéro? Non. Homo? Oui, mais pas totalement.

Non, là je n'y comprenais plus rien. Bi c'est tellement plus facile merde. Pourtant, physiquement, je ne choisis pas. C'est mon corps, pas ma raison. Sinon, il y a bien logtemps que j'aurais laissé tomber toutes ces histoires pour suivre le troupeau. Quoique. Me distinguer en même temps me plaît, j'avoue. Effet de mode, diront certains... Il ne faut pas exagérer, on ne va quand même pas se forcer à coucher avec une personne du même sexe juste pour se faire remarquer, non ?

Discussion dans l'amphi, entre Renaud et Emeline, derrière moi... Emeline qui dit à Renaud que je sui bi. Et lui qui soutient que la bisexualité n'existe pas. Carole-Hélina qui me dit que je me déterminerai plus atrd. Que je me cherche. Je vais finir par y croire qu'elle n'existe pas cette satanée bisexualité. Bon, d'accord, je suis homo.

Et puis, la semaine dernière, surprise au Centre de Langues. Je me retrouve nez à nez avec Caroline. Ce que j'ai envie de lui dire? "Sioûplaît on recommence à zéro? Parce que tu me fais positivement craquer. Et si je te vois dans les bras d'un autre, je le tue!" Et paf! Rebelote. Tout se remmêle. Que suis-je? Physiquement, je sais où je suis attiré. Moralement? Le sexe et les sentiments sont-ils différents? Oh la la, bordel, je réfléchis trop. Bi, voilà, c'est si difficile à comprendre?

Jusqu'à ce que je tombe sur ce commentaire (vive le net!), ce soir, qui m'a éclairé : "La bisexualité ne veut rien dire en soi. C'est votre approche de la chose qui vous façonnera. C'est être libre, non pas faire tout ce que l'on veut, mais de devenir ce que l'on veut être"

Voilà, c'est parfait. C'est exactement ce que je ressentais, et je n'arrivais pas à mettre les mots. C'est ça, c'est ça !

C'est simple. Je pense que le terme bisexualité est inadapté. Je ne pense pas qu'on naisse bisexuel, mais hétéro ou homo. Avec dès fois, une petite attirance pour le sexe que l'on ne préfère pas. Exemple : une personne qui naît homosexuelle peut très bien ressentir un peu d'attirance pour une personne du sexe opposé. Même si son homosexualité est majoritaire. Et vice-versa.

Et après, cette attirance, il ne tient qu'à nous de la développer. Pour devenir bisexuel. On choisit. On peut très bien ignorer ce penchant, et rester hétéro ou homo. Ou alors l'écouter, ce penchant, et le rendre plus important. Ou le créer même. Jusqu'à se construire deux attirances. Jusqu'à se construire une bisexualité.

Et moi, j'ai construit.

On ne naît pas bisexuel, on le devient.

Tout ça n'est que le fruit de mon expérience personnelle et de mes réflexions. Certaines personnes assurent être attirées par les deux sexes sans avoir de préférence, comme on le constate dans la définition de la bisexualité :

"La bisexualité peut être définie comme l'attraction (sexuelle ou amoureuse) pour les pesonnes des deux sexes. Cependant, cette attraction n'est pas forcément égale: certains bisexuels sentent qu'ils ont une préférence pour un sexe, mais ne renient pas leur attraction pour l'autre sexe. Par contre, quelques bisexuels n'ont pas de préférence, et focalisent plus sur la qualité de l'individu plutôt que sur son genre."

Donc peut-être que je me trompe totalement en affirmant qu'on ne naît pas bisexuel, qu'on le devient, et qu'on peut être attiré par les deux sexes sans faire de différences. Les débats restent ouverts !

Sur la route, la la, la la la la

le 11/10/2006 à 12h20

Là je suis en cours TICE, mais c'est tellement nul que MSN et mon blog me sont bien plus utiles, je pense ! Remarquez, j'avais tout prévu! Tout à l'heure, en sortant du cours de méthodologie, je me dis : "là j'ai deux heures de battement. Ensuite, 1h30 de TICE ! Il me faut mon ordi portable pour m'occuper pendant tout ce temps!" Aussitôt dit, aussitôt fait, je suis rentré chez moi et revenu, désormais équipé. Et me voilà !

Alors, j'avais prévu d'être sérieux ce week-end.. Bien entendu, tout cela n'est resté que de belles paroles en l'air! Lucie est venue samedi en fin d'après-midi, histoire de déprimer à deux sur la grisaille, bref, le week-end le plus pourri de ma vie.

Lundi après-midi, j'ai à nouveau fait mes courses avec Mathilde, sans qu'aucune catastrophe n'arrive, ce qui est plutôt rare, et ensuite on a été au bar.

Hier soir, super soirée avec Estelle, ou comment se taper la honte au Macdo en trois secondes! Figurez-vous qu'il y avait un sosie de Mylene Farmer juste à côté de nous... Comment s'empêcher de chanter "Je, je, sui libertine !" ??? C'est humain!

Cet aprèm je ne sais pas ce que je vais faire.. J'aimerais voir mon "psy" (toujours pas un vrai hein !) ce soir, je ne sais pas si il peut! Mais autrement c'est demain soir ou vendredi soir, j'ai dit, je veux !

Ce week-end, je reste sur Lyon, petite soirée prévue chez Amélie vendredi soir...

Putain, je déteste être avec mon portable dans la salle, j'ai l'impression que tout le monde me regarde en pensant que je me la pète !! Je déteste ça !! Il n'y a qu'à avoir MSN sur les ordis fixes, voilà !!

Une semaine.. métamorphose

le 24/10/2006 à 12h22

Tout un milieu qui s'est ouvert à moi, tout un univers parallèle avec lequel le travail n'est pas compatible... J'ai revu l'ordre de mes priorités.

Connu pendant une semaine la vie en couple... Séparation dimanche soir, avant-hier... Moi trop calme, lui trop négatif... Une semaine avant, j'étais dans les bras de quelqu'un d'autre... Oh la catin !

Les toilettes de la boîte... Les nombreuses propositions... De nouveaux objectifs.

Toute une machine qui se met en place. Surtout, ne pas être aspiré par ses engrenages.

Nostalgie

le 31/10/2006 à 23h46

L'avais-je déjà précisé? Je suis très enclin à la nostalgie, il suffit que la nuit s'installe, que je sois seul, en période de doute, pour que les images du passé me tournent la tête. Les regrets, l'envie de remonter le temps...

En période de doute... Tout semble si bien aller mais au fond, tout va si mal. Sorties, boîtes, amour... Le fantôme du travail qui me taraude derrière. La fac. Le sentiment de m'être trompé de voie. Sécher les cours, perdre une année, ne pas donner le meilleur de moi-même, alors que l'année dernière tout allait comme sur des roulettes. Je n'ai plus ce moteur qui me faisait avancer, cette motivation qui me disait "fonce, si tu ne veux pas finir dernier, si tu veux rendre fier les profs." A la fac, les pros n'en ont rien à foutre de toi, tu es un chiffre, un effectif. Je ne le supporte pas, je n'arrive pas à m'y mettre. Et l'histoire-géo ne me convient pas. Je me reprends à rêver de l'anglais, j'aurais dû faire licence d'anglais, voilà. L'année prochaine. Mais une année perdue, mes parents qui ont payé pour rien. Merde.

Je regarde des vidéos d'Arpé. Tous ces bons moments figés, restés intacts dans la mémoire de mon ordinateur. J'aimerais les revivre. C'était il y a plus d'un an. Les grandes vacances séparant la première de la terminale. Insouciant de l'avenir, loin de cet univers étudiant, et je me demande si ce n'était pas plus mal. Les crises de fou rire, la simplicité, mon ancienne maison... Le déménagement qui m'enchante et qui me fait mal en même temps. Le soleil qui brillait, la jeunesse. Je me sens vieux maintenant, je ne sais pas pourquoi.

Et d'un autre côté, tout ce que j'avais encore à découvrir. Je ne fumais pas, je ne buvais jamais, jamais bourré, jamais défoncé, tout ce que je cachais. Un fossé qui s'est creusé. Pour le meilleur et pour le pire...

L'époque où je m'exprimais à travers Arpé, justement, cette vérité qui me taraudait Maintenant que j'ai tout dévoilé, je n'ai plus rien à révéler, je n'ai plus rien à chercher, rien. C'est fini. Les ânes, la cabane, les pierres jaunes de la maison, les volets bleus, les bambous sous lesquels nous jouions avec mon frère... Toute mon enfance qui est restée là-bas, et on a osé vendre la maison. Les voisins, chez qui nous avons passé tant de temps à jouer... Tout ça n'existe plus. Je suis vieux. Une sorte de paradis blanc.

J'aime notre nouvelle maison, mais ce n'est pas notre histoire qui résonne dans ses murs. Il faudra la construire, et tirer un trait sur l'autre.

J'aime ma nouvelle vie d'étudiant, mais je ne sais pas où elle me mènera. Le souvenir du lycée.... Vous n'avez pas oublié la fin de l'année, tous ces souvenirs le temps d'une journée... Fréquentations perdues, éloignement de plus en plus flagrant... Le temps joue déjà contre nous, et quand j'aurai 40 ans, je relirai ces lignes, je regarderai Arpé, et la nostalgie me tuera. La peur de vieillir est stupide. Je suis stupide.

Mon blog... Rien que mon blog couvre toute une partie de ma vie qui est déjà révolue... Comme mon journal. Ses pages s'écoulent entre mes doigts, parsemées d'émotions, d'images, que je ne retrouverai jamais. J'ai avancé, mais combattre est si plaisant.

Le froid, l'automne, la grisaille, la goutte au nez, la boue, la pluie, le bout des doigts glacés... Les arbres nus, mon vélo cassé, c'est un complot. Tout pour me rendre malheureux. Pourtant, je ne le suis pas. Non, c'est juste ce soir, la solitude, le livre de géo pour la semaine prochaine, et demain ça ira mieux, je serai entre deux eaux.

Je suis pressé de revoir Reymonde. Cette semaine, normalement. Se poser devant un verre, au bar, à Charlieu, comme avant. Avant la Fac, avant tout ça, avant la ville, se plonger à nouveau dans le passé... Ce bain va faire du bien, je le sens.

Et d'ailleurs, pourquoi je déprime? Pourquoi je regrette? Toutes mes sorties en boîte, avec mes nouveaux amis (et plus si affinités), tout cet univers homo dont je n'avais pas connaissance et dans lequel tout est permis, toute cette joie retrouvée, toutes ces nouvelles expériences, et moi qui pleure. Je m'éclate et je pleure, c'est complètement con.

Je me tais, c'est la meilleure des solutions

Dans la brume

le 02/11/2006 à 03h44

L'article du shooté, à 03h45 du mat'... J'ai sommeil mais j'ai pas envie de dormir. Je m'ennuie mais mon lit est à deux mètres de moi, ça fait beaucoup trop loin. Et puis c'est vraiment pénible de se lever de sa chaise. Il fait froid, il ferait si chaud sous les couvertures... Mais le lit est vraiment très loin. Je n'ai pas envie de faire trois pas, c'est trop me demander. Je ne suis pas un randonneur professionnel, non mais. D'abord, je devrais m'acheter un fauteuil roulant, voilà. Avec quelqu'un pour me pousser, sinon c'est encore plus fatiguant que de marcher. Parce qu'un fauteuil électrique c'est trop cher. Et moi je m'appelle pas Madonna, j'ai pas de quoi payer des fauteuils roulants au monde entier. Ou peut-être que je devrais essayer les patins à roulette. Pas les rollers, c'est trop dangereux. Oui, les patins, c'est très bien, en plus j'en avais quand j'étais petit. Orange et jaune je crois. Ils étaient moches en tout cas, je me suis toujours fait cette remarque. Où ils sont passés d'ailleurs? Un beau jour, ils ont sûrement décidé de rouler par eux-mêmes et d'aller explorer le monde, et ils m'ont laissé tout seul. Pas cool. C'est des égoïstes voilà. Ils doivent être échoués sur une plage des Caraïbes, les roulettes encrassées par le sable. Ca leur apprendra à faire les malins. Qu'ils n'attendent pas le moindre soutien de ma part, on me la fait pas à moi. On assume ses conneries. Je l'ai appris tout seul ça. Je suis fier de moi. De toute façon, j'ai toujours su mieux faire marcher mon cerveau que mes jambes, donc c'est pas bien grave pour les patins. Ca m'évitera de finir dans un fossé. C'est tellement mieux de prendre racine, les yeux dilatés, devant son ordinateur. Fumée de cigarette. Trois tasses de café dans le sang. Vue trouble. Je connais mon clavier par coeur, c'est pas un problème. J'adore le bruit des touches sous mes doigts. Autorité. Petit scribe. Rat de bibliothèque. Pardon, rat d'égoût plutôt. Oui, voilà, je suis un rat d'égoût. Enfin j'ai trouvé une conclusion.

Faire le point

le 02/11/2006 à 20h03

J'ai besoin de faire le point. Avec moi-même déjà, histoire de trouver enfin ma voie, de savoir ce que j'ai vraiment envie de faire. Ce qui me plaît. Oh ce qui me plaît, je sais. L'informatique, la comédie, le chant, l'écriture, la photo, le dessin. Bin tiens, je vais aller loin. Faut que j'arrête de rêver, ça fait longtemps que j'ai tiré un trait là-dessus, pour réfléchir à un vrai métier, un métier accessible, pas un but illusoire qui me conduirait dans le ravin. Et le pire, c'est que j'ai beau avoir choisi une voie raisonnable, fac d'histoire-géo, je vais quand même dans le ravin. A croire que j'y étais prédestiné. Trêve de connerie. Il est juste temps que je choisisse d'étudier ce que je déteste le moins. L'anglais, les lettres, ça me plaît, oui. Mais j'en ai marre des examens, de cet univers encore tellement scolaire, des intellectuels, j'en ai marre, j'ai envie d'entrer dans la vie active. Je poursuis un fantôme d'indépendance. Je ne suis pas patient, j'aime ma vie d'étudiant, mais pas les études qui vont avec, je voudrais le métier tout de suite.

Et puis, notre ancienne maison me manque. Et puis, je repense au lycée, à mon bac mention "bien, à tout mon prétendu potentiel que les profs ont sans cesse vanté, et quand je vois ce que je deviens, je prends peur.

J'en ai tout simplement marre, et l'hiver qui appproche ne va rien arranger. Et pourtant je ris, je sors, je vis, et je ne laisse rien paraître. Car au fond, ça ne va plus du tout. Trop de questions qui me taraudent, trop d'interrogations sans réponses, trop de doutes sur l'avenir, trop de dégoût de moi-même, trop de peur. Trop de découragement, alors que j'étais persuadé que je ne baisserais jamais les bras. J'avais trop confiance en moi. Et je m'affronte seul.

Promis, un jour, j'ouvrirai le dictionnaire et je chercherai le sens d'autonomie.

La positive attitude aaarg

le 03/11/2006 à 19h33

J'ai repris du poil de la bête. En partie parce que j'ai fumé ma clope, j'avoue. Mais pas seulement! Mon moral en hausse ne résulte pas seulement de la satisfaction d'un simple besoin! Non, non !

Tout d'abord, demain après-midi je vais voir Christelle, et le soir, avec Maïté, J-B, Reymonde, on se fait une petite soirée au bar. Comme au bon vieux temps!

Et puis, en ce qui concerne mes études, l'année prochaine c'est décidé, ce sera licence d'anglais, j'avais déjà hésité cette année, je ne me priverai pas. C'est presque indispensable aujourd'hui, et j'aurais enfin l'impression d'étudier quelque chose qui me sert dans la vie de tous les jours, parce que sincèrement, avec mon histoire-géo, vous me voyez parler couramment de la France du XVIème siècle ou de la taxonomie scalaire?

Et cette année me direz-vous ? Eh bien, normalement, je vais suivre librement les cours de 1ère année d'anglais, lire des bouquins... Ce sera déjà un bon point pour l'année prochaine! Joie, ça fait du bien d'avoir un objectif!

Voilou, voilà, ce soir je positive!

Déterré

le 12/11/2006 à 18h12

Allez, juste un petit article pour montrer que je ne suis pas mort (malchanceux va !). Une semaine très banale, à rien faire (ayant arrêté la Fac d'histoire-géo, en même temps, je ne pouvais pas espérer mieux), à traîner comme une loque, à boire des cafés et à fumer, à migrainer, à déprimer... Non, j'exagère, jeudi, la bouffe chez Amélie, c'était sympa, et vendredi soir, la crêpe party chez Carole-Hélina, encore mieux. Surtout quand on a été au Cap avec Mikeline et Manu. "Y a que les cons qui changent pas d'avis", c'est toi qui l'as dit. Et je suis super heureux, tu es quelqu'un de génial, après tout ;) Ne devient pas un de mes meilleurs amis qui veut.

Petit week-end passé en compagnie de Christelle. Souvenir du week-end dernier, avec Reymonde, JB, Maïté... Comme au bon vieux temps. Comme une bouffée d'air frais.

J'aimerais être drôle, dans mon article d'aujourd'hui. Comme quand tout va bien. Mais si, j'ai une anecdote! J'en ai même plusieurs, tout bien réfléchi. Elles sont sans intérêt, et c'est pour ça que je les aime. Alors, déjà, l'autre jour (comptez bien un mois), avec la joyeuse bande, nous étions tous à Vélov en train de rejoindre un bar dans le vieux Lyon. Jusque-là, tout est normal. Mais il y a un hic : je suis passé à côté d'un platane, et figurez-vous qu'une peau de banane est tombée de l'arbre! Alors, grande interrogation :

Les bananes poussent-elles sur les platanes ?

Dans un autre domaine (quoique, c'est toujours dans les rues de Lyon sous les yeux ahuris des passants), mercredi soir, je regardais mon téléphôône en marchant, et je me suis pris un lampadaire. Rigolez pas, le pauvre lampadaire !

Est-ce mon destin de toujours m'afficher dans les lieux publics ?

On s'y fait à la longue... Ca me plairait presque ^^

Voilà, ce soir, nous allons au Macdo, et demain matin, retour à Lyon, pour une autre semaine de vacances (oOps, ça m'a échappé). Non, sérieusement, je pense que, comme prévu, je suivrai de temps en temps les cours d'anglais, et à côté, je vais bosser bénévolement pour de l'aide aux devoirs (les joies de ne pas être majeur ! 17ans = pas de salaire aaarg).

Petit article? Assez long finalement.... J'aime avoir des objectifs décidément. Et je ne sais même pas ce que je veux dire par là. Zut.

MERDE

le 12/11/2006 à 18h58

Mal à la gorge. Ventre vide. Tête vide. Fatigué. Mal à la tête. Rien dans la tête, on en revient toujours là. Douceur. Ca me martèle la tête. Ecran blafard. Visage blafard. Bel assortiment. Je sais pas. Je sais pas je sais pas je sais pas je sais pas.

Toujours ce putain de cycle. La musique en boucle. Finir le paquet de cigarettes et en acheter un autre. Attendre en vain. Espérer pour rien. Espérer pour quoi ?

Un mouton, deux moutons, trois moutons...

le 21/11/2006 à 19h00

Dur dur de s'y remettre. D'ouvrir Lexode. Pour donner une illusion de vie sur mon blog. La semaine dernière, j'en garderai le souvenir : "banalité navrante", voilà. Entre moments passés au Cap (mon bar fétiche) avec Mathilde, l'habituelle bouffe à Flunch du jeudi soir avec ma mère (vu qu'elle travaille à Lyon, c'est facile de se voir, on on se voit tous les jeudis soirs), et puis voilà hein, n'allez pas chercher plus loin, ça c'est l'image d'une semaine sans objectif. Ce week-end, anniversaire de Géromine, avec Christelle, JB, Mélanie... Bon week-end au moins. On a tous été au Dalmoor's, comme l'année dernière, quand on y allait tous les week-ends avec Christelle et Reymonde. C'était génial, cette sensation d'avoir retrouvé quelque chose à quoi s'accrocher, de pouvoir oublier l'espace d'une nuit tous mes soucis, de remonter le temps durant quelques heures. Bien entendu, j'ai encore dormi chez Christelle (trois week-ends de suite! Je devrais peut-être prendre une carte de fidélité!).

Voilà, hier, comme tous les lundis après-midis, j'ai vu Mathilde, on est devenu des accros de Taboo, vous savez, le jeu de société qui consiste à faire deviner des mots! D'où une avalanche de stupidités, bien entendu.

"-Qu'est-ce qu'il y a à la montagne?

-Des boucs !"

Puis petite soirée avec Carole-Hélina, à méditer sur la vie, devant Glamour et un exposé d'Arts du spectacle :p

Ce week-end, je reste à Lyon... Bonne semaine qui s'annonce? Je n'en sais rien, les semaines se suivent et se ressemblent, et je suis toujours incapable de me déterminer, sur tous les plans d'ailleurs, je suis un vrai incapable. Bref, plus de mal que de bien. Non mais quel crétin...

Un revenant...

le 03/01/2007 à 17h42

De retour! Après un mois et demi d'absence, la motivation m'est soudain revenue en cette fin de journée plutôt ensoleillée de l'année 2007.

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